Baszni nem szégyen – olvasói levél

Tövig tisztelt Hölgyeim!

Ne kívánjátok belém Mátyás király lovasszobrának vérveres faszát, amiért ismét Titeket baszogatlak, de mindegyre rászolgáltok a marhaságotokkal. Amint azt az előttem szóló kolléga oly ékesen megfogalmazta, a szopás nem szégyen, ez tény és való, de a baszás sem ajándék és most erről szeretnék nektek kiselőadást tartani. Fogadjátok szeretettel, szálljatok magatokba és fontoljátok meg vagy menjetek az Isten faszára s basszatok magatokkal.

Na, akkor abból az alaptörvényből (MERT EZ TÖRVÉNY) kiindulva, hogy baszni nem szégyen, lássuk csak, hogy miért bújt ki a rozsdás szög a zsákból ismét. Vegyünk Téged, a nőt, a lányt, a csitrit, aki ezt most olvasod. Vélhető életkorod 18 fölött van, akkor helyben vagyunk, ha esetleg fiatalabb vagy, akkor is olvasd el, hogy tudjál róla, ha már az iskolában nem tanítják meg, akkor magaménak tartom azt a tisztet, hogy kioktassalak. Aztán majd ha annyira felcseperedtél, akkor jöhetsz szakmai gyakorlatra, a Baszakodó munkaközössége szeretettel vár és szívesen betanít minden szépre – jóra. Szóval, Te aki ezt olvasod, most biztos úgy fel vagy háborodva, hogy mérgedben a mellbimbód kibökte a piaci Miss Sixty majókád elejét s rágyújtottál a kék L&M-re, me az egyetemistának / báros leánkának / bölcsészpicsáknak csak az jut. Örülök, hogy felkeltettem az érdeklődésed, hát figyelj :

A szex az egy természetes dolog, ezt vésd be abba a korlátolt agyadba, pontosan olyan alapszükséglet mint a reggeli kávé után a szarás, mert baszni kell és baszni jó! Ha idegenkedsz a fasztól, mert Te okosabb vagy a többinél, aki “ mocskos kurva, faszbolondja, mindenkivel összefekszik”, akkor  tudd meg, hogy egy igazi férfi pontosan azt a nőt fogja elvenni feleségül, amelyik összebaszott a fél Hasdeu bentlakással annak idején. Hogy miért? A képlet egyszerű, mert tud bánni a fasszal és a pináját nem valutának használja, hogy valamit kiudvaroljon a barátjától. Mert ilyen is van, jaj de még mennyi,  hogyha mérgedben a második szivaradot gyújtod meg, akkor Te is pontosan egy ilyen vagy! Akin kicsi piros eprecskés mamabugyi van s a pinád szőrös, mert az úgy természetes s azért nincs barátod, mert már be vagy pókhálósodva, meugyé Te nem “olyan’ vagy. DEHOGYNEM! Te is pont olyan vagy s azzal nincs is baj, “olyannak” lenni dicsőség! Nem anyádék előtt, de egy egészséges párkapcsolatban az!

Egyet ne felejts el, a Te pinádon is pontosan olyan rés van, mint 3,301,112,087 (2007-es adat) más nőén a világban, akkor Te mivel vagy különb? Elmondom én, SEMMIVEL, csak az agyad kicsit szűkebb mint másé, mert te is éppen úgy lájkolod a faszt, de nem mered felvállalni! Előszöris ne másokkal foglalkozz, hanem szállj magadba és döntsd el, hogy életed végéig olyan lesz-e a pinád, mint a töltött káposzta, hogy csak ünnepekkor és különleges alkalmakkor kerül az asztalra vagy beismered, hogy igenis szeretsz baszni és élsz egy kiadós és egészséges szexuális életet, amelyben párod is és Te is boldogak vagytok.

Zárószóként rakom a faszom az összes emancipált picsába, aki elvégezte a bölcsészkart s most filozófusnak érzi magát s a faszt azért veti meg, mert a baszás egy állatias szokás, az ő szerelembarlangja meg hímestojás és gyermeket nemzeni van. Annak van, de ha csak arra tartogatod, akkor ne csodálkozz, hogy puhafarkú félimpotens férjjel fog megáldani a Fönnvaló s aztán baszhatsz egyedül, mert a bugyidba fogsz megsavanyodni.

Ezentúl, én a Kolossváry Regulátor, a Baszakodóblog Főmunkatársa, szeretnék egy szavazást indítani itt a blogon. Hogy miről szavazunk? Arról, hogy a prűd picsák mondjanak le és karolják fel a faszizmust és a baszológiát, mint olyant. A szabályok egyszerűek, aki egyetért a fentiekben és előző bejegyzésben (lsd. Pár gondolat a szopásról c. bej) elhangzottakkal, az hagyjon egy kommentet itt, azzal a felordítással, hogy : BASZNI JÓ! Ha akarod magyarázhatod tovább is, mi meg nem szidunk. S Te, felháborodott, pókhálóspinájú, bölcsészpicsa, aki mostmár a nyolcadik szivarad szívod, te úgyis pofázni fogsz, hát itt a lehetőség, küldjetek minket Assziszi Szent Ferenc bélsaras hátsóbejáratába kopulálni. Mi akkoris szeretjük a Te pinádat is, csak dobd be a közösbe!

Zárszóként, küldöm Nektek ezt a dalt, sok szeretettel! http://www.youtube.com/watch?v=awFyrrZqm5Y

Pár gondolat a szopásról

jehovista propagandaanyag a boldogság érdekében – 

Mélyen tisztelt Hölgyeim!

Nehéz időket élünk. Az egészséges férfi-nő kapcsolatot egyre inkább begyűrüzi a demokrácia szorítója. Nem sok reményt látok a helyzet megmentésére, viszont úgy érzem, hogy nem tudnék úgy meghalni, hogy nem tettem semmit a szent ügy érdekében.

A cím alapján nyilván arra gondol a kedves olvasó, hogy a szopás vs. nem szopás avagy szopni vs.  nem szopni problematikáját óhajtom itt feldolgozni. Távol álljon tőlem az ilyesmi. Ezt dolgozza csak fel a nők lapja, és nevezze orális szexnek vagy a kedves szájjal való kényeztetésének. Én teljesen másról szeretnék szólni pár szót, és engedelmükkel megmaradnék a kifejezés világibb megfogalmazásánál is. A szopásnál.

Igyekszem hát ezúton eloszlatni néhány divatos tévhitet, amely igencsak beültette magát a női agyba, jobbanmondva a női agynak

  1. A szopás nem művészet

A festészet művészet. A zenész, az művész. A költészet művészet. A szopás: NEM. Ne tévessze meg a kedves hölgyeket, amikor azt hallját férfiak szájából, hogy olyan jól leszopott, hogy ez már művészet. Nem az.

Amikor művészkedsz szopás közben, akkor nem ’szájjal kényeztetsz’. Akkor is szopsz. Csak rosszul.

  1. A szopás nem ajándék

Félreértés ne essék. Nem a férfi nemiszerv orális leápolásának jelentősségét merem itt kétségbe vonni. Sőt, ha fejemet vennék, akkor sem tennék ilyet. Ilyesmit kijelenteni egyszerűen merénylet a férfi nem ellen. No de újabb tévhit eloszlatására próbálnám itt felhívni a figyelmet. Bizonyára járt úgy a kedves hölgy már, hogy úgy vélte, hogy nem adja oda magát a különben igencsak kedvelt férfiúnak, mert érezni akarta, hogy az megküzdjön érte. Vagy ha odaadta magát, szolgáltatásait lekorlátozta arra a puszta engedélyre, hogy a férfi beléhatolhat, ezen engedélynek végrahajtását pedig háton fekve tűrte, mintegy megajándékozván a férfit – aki ezt kiérdemelte – a testével. És akkor milyen meglepő volt, hogy utána a fiatalember eltűnt, felszívódott, többet nem írt.  És ilyenkor a hasonlóan jó minőségű szexuális élettel rendelkező barátnők ott vannak a megbántott leány mellett, és kimondják a bűvös szót: kihasznált.

Hát nem, bazdmeg.

Csak az van, hogy a ráksúlynak sincs kedve egy prűd picsát kúrogatni, aki azt hiszi, hogy az ő pinája egy isteni ajándék, a szája meg a segglyuka pedig egy tiltott szentély, ahova legfennebb a homokos Gábriel arkangyal hatolhat be, de ő is csak akkor, ha a Horthy Miklóstól kölcsönkért fehér lován érkezik, és útközben természetesen kiherélte a huszonhét faszú sárkányt.

Rövid életem során ahány nővel hosszú kapcsolatba bonyolodtam, azokat már az első estéken megkaptam, és vigyáztak, hogy mindent megadjanak nekem. Mindent. Mert ugyebár a fenti kisasszony kategória úgy véli, hogy ha egy férfi eléggé akarja őt, akkor képes várni. Én pedig úgy vélem, hogy ha egy nő eléggé akar engem, akkor azonnal lefekszik velem. Logikus, nemde?!😛

Ami pedig a szopást illeti, higgyék el, hölgyeim, a huszonegyedik században a szopás nem különleges kelléke és nem extrája, hanem természetes velejárója a szexnek. Tessék már egy kis pornót nézni, hogy a jóisten áldja meg. Úgy tetszenek szexelni, hogy a nagyanyám horgolás közben erotikusabb történeteket mesél az ifjúságáról.

  1. ’Szopjál csak nyugodtan, mert nem élvezek a szádba’

De. És ha akarom, akkor az arcodra élvezek, vagy a melledre, vagy a füledbe, vagy egy pohárba, és utána kiskanállal megetetem veled. És közben nagyon folgak szeretni.

  1. ’Ne fogd a fejem, miközben kényeztetlek*

* vö. ‘szopok’

És ugyanbiza miért ne fognám? Megfogom a fejed, a torkodig nyomom, míg el nem kezdesz öklendezni, majd megragadom a hajad, hátrahajtom a fejed, és másik kezemmel beleverem a szádba. Azt hiszed, hogy nem tisztellek, ha ilyesmit követek el veled? De. Imádni foglak közben, szerelmes leszek beléd, függővé tesze, és tisztelni foglak, hogy nem vagy egy hülye korlátolt picsa, akinek a szája jelenti a büszkeségét és a segge lyuka a szemérmét. Tényleg imádni foglak. Próbáld ki.

Drága Hölgyeim! Fontolják meg ezt a pár gondolatot. Higgyék el nekem, hogy javukra vállik majd, és nagy segítségükre lesz egy boldog párkapcsolat kialakításában. Ezek a tanácsok csupán pár kulcsot jelentenek a boldogság ezernyi zárra zárt kapuján. Viszont könnyen lehet, hogy pont ezek a kulcsok miatt nem nyílik ki az ajtó. Higgyenek nekem. Segíteni akarok. Hisz ez a küldetésem.

A keresztúri kurvák – olvasói levél

Azt hiszem, GGZs barátom eme eszmefuttatása megérdemli, hogy a kommentek közül előléptessél. Enjoy.

Úgy érzem, hogy az én tisztem megosztani veled a székelykeresztúri úgymond “kurvákról” a lényeget.KERESZTÚRON A KAKAS IS KURVA!
Na de vegyük jobban nagyító alá a dolgokat.Két kategória van. A nagyon szende, család kedvence, ki vallásórán, román órán és az összes többin csillagos tízes, csőfarmer, nyakig begombolt blúzocska, otromba tornacipő. Diszkóban sosem látod, barátja sosem volt, de állítólag már levelezett egy fiúval tizedikben. Ő az aki sulibulin megjelenik 8-kor és hazamegy kilenckor, mindvégig a sarokban ücsörögve, mert a kutyának sem kell. Amikor felkerül egyetemre, lekerül a szemüveg (mindenféle) és kezdődnek a hulibulik, a hülyére ivászatok és a szopás.Mert még szűz és akárki a lőcsét oda be nem veri neki.Egészen addig amíg nem kerül egy tökös legény, aki elhiteti vele, hogy jajistenem te vagy a világ legszebbje, hogyszeretlek, majdelveszlek. Ekkor jön a “szerelemből baszok” szindróma, amikoris elveszti a szüzességét, de arra a kérdésre, hogyha most van először férfival, akkor honnan tud ilyen jól szopni, az a válasz, hogy ” Cosmopolitanből”. Nem igaz, cudar céda, szopott már a Music Pub budijában seggrészegen, néha a fasz mellé hányva a vodkanarancsot is.Nem kitaláció, tapasztalat.Általában onnan lehet felismerni őket, hogy már 19 évesen tanítónénis fejük van, belőlük lesz a LÁTSZÓLAG prűd értelmiségi, aki minden ami erotika, szex és obszcenitás üldözni fogja tűzzel-vassal.Otthon meg ugyanakkora kurva.Ha fel meri vállalni.Hanem egy frigid(er) műpina.
A másik kategória az hasonlít az udvarhelyi leányhoz, ugyanis párkapcsolatban él, még kilencedikes korában beleszeretett Bélusba, aki nem megy egyetemre, mert “fobbalista” de mellette a Küküllő Szövetkezetnél asztalos. Leány felkerül egyetemre, legény otthon gyalulja a deszkát. Fészbukon. hájfájvon, iwiwen kikerülnek a közös képek mindenhova, síros hangvételű státusz üzenetek a jahúúúú messzindzseren, ájlávjú, ájmisszjú youtube linkek mindenhol. Aztán a jóindulatú ugyancsak faszbolond szentgyörgyi lakótársnők elcepelik bulizni.Az első buli oké, köszi csajok, hogy vigasztaltatok, de legközelebb bebaszunk igaz-e? Legközelebb bebaszás, utána meg kurvulás. Aztán egy kis idő múlva ott szettelik a tavattazsírt a nyikorgó hűpinára a falra fogpasztával ragasztott közös képek alatt.Sö Béla otthon veri s boldog, mert jött az sms, hogy egész éjjel rád gondoltam, alig tudtam aludni.Me baszták, azér.Na.Ennyi.

Hol van a világ közepe?

Bizonyára mindannyian elmélkedtetek már erről a napjainkban igencsak köszhelyszámban fennforgó problémáról, miszerint: hol van a világ közepe valójában..? Sokak szerint, –  ezek többnyire magánélettel nem rendelkező tudósemberek, a világ közepe a Föld belsejében, az ún. magmában található.

Ez a megállapítás téves, ugyanis a legújabb kutatások kimutatják, hogy a világ közepe nem a Föld belsejében, az ún. magmában, hanem meglepő módon Székelyudvarhelyen található. Reméletőleg mielőbb sikerül majd ehhez a világnak hozzászoknia.

Kurvák a Székelyföldön – a prostitúció regionális eloszlása

Mielőtt  felvázolnám az alaphelyzetet, tisztáznom kell két dolgot. Először is, a kurva fogalmát jelen esetben a kocsmaasztalnál alkalmazott másodlagos jelentésének értelmében használom, mármint olyan fiatal és kevésbé fiatal hölgyekre, akik könnyelműségükben fölülmúlják az átlagot, más szóval: picsával támadnak a jónépre.. A másik pedig a szokásos megemlítendő dolog, melyet az ilyen írások esetén illendő előre megjegyezni, hogy kinek nem inge ne vegye magára vagy tisztelet a kivételeknek, ezeket viszont szándékosan mellőzni fogom, mert ha azt mondanám, hogy tisztelet a kivételeknek, akkor a csomó gyökérkurva mind azt fogja hinni, hogy a kivételek közé tartozik, holott – nem, így pedig kedves kis írásom célba nem érését kockáztatnám meg..

Elsőként a gyergyószentmiklósi születésű leányokat említeném meg.. Ez a „tudsz egy dolgot” kategóriába sorolandó, igazi jó brand, soha nem csalódtam még benne, sőt, nem tudok olyanról, aki erről a márkáról rosszat mondott volna. Kedveli a faszt, és ezt felvállalja, tiszta dolog, sőt, úgy vélem, a maga módján tiszteletre méltó. Nálam pirospontjuk van, ajánlom mindenkinek. A hátrány, hogy nem csak a te faszodat kedvelik, tehát, haver, a gyergyói csajodat más is kúrja, vagy ha nem, akkor csak idő kérdése.

A vasút vonalát követve Csíkszereda valamint a környékbeli falvak leánygyemekeinek nemiszerveinkhez való hozzáállása következik elemzésre. Általános jellemzője e fajnak, hogy nyitott párkapcsolatban él, igazi bulis lány, de nem csalja meg a barátját, mert szereti, és mert becsületes. Ez abból áll, hogy idegennel nem hajlandó vaginális közösülésre, az a hely a barátjának van fenntartva, ezt el is mondja, mielőtt bárki megkérdezné. Azon kívül viszont semmi sem tartozik a megcsalás kategóriájába, tehát faszverés, szájbakuki, seggbekuki – jöhet. Punciba nem, ő nem csalja meg szívének választottját. A diszkréció fontos, zenei ízlés úgyszintén, Szeredában ugyanis minden lépcsőház legalább három lemezlovassal büszkélkedhet.

A következő helység, mely folyamatosan ellátja pinával a az egyetemi városokat, Sepsiszentgyörgy. Tudnivaló, hogy az itteni menyecskék – nem tudni, hogy természetüktől fogván, vagy csak a fura hangsúly indíttatja ezt a hatást – felvágósak, olyannira, hogy a párzásra keszülő tapasztalatlan fiatalemberrel folyton sikerül elhitetniük, hogy megvetik, nem lesz szex, próbálkozzanak más város szülöttjeivel. Aggodalomra semmi ok. Lesz szex. A szentgyörgyi lány nyilván saját lelkiismeretének megnyugtatásáért próbálja sugallani, hogy ő nem olyan. A biztos siker érdekében nem árt, ha támogatjuk ebben az igencsak bizonytalan hitében. Jelzem, aggodalomra semmi ok. Olyan. Emellett gyakori jelenség, hogy a szentgyörgyi lány férfias otromba kiejtéséhez egy beszédesség is társul, mely az együttlét ideje alatt sem szűnik meg. Ebben az esetben nem árt, ha másodmagunkkal veszünk részt a lány foglalkoztatásán, így számíthatunk egymásra a lány beszélőszervének eldugaszolásában…

A legalja, és egyben a legmulatságosabb, (meglepő, mi?!) a székelyudvarhelyi párkapcsolatban élő leányok hada. Az elnevezés ne tévesszen meg minket: a társaságot ugyanis a legsunyibb álszent kurvák serege képezi. Mindegyikük elkötelezett párkapcsolatban él, rá se néznek az emberre.. Azazhogy csak néha.. Mikor egy kicsit többet isznak.. S akkor egy kicsit jobban.. Majd egészen jól.. Aztán te vagy a világ legnagyobb gazembere, mert kihasználtad, hogy az – amúgy nagyon erkölcsös – lány atomrészeg volt… Ja, még nem elmítettem. Segít, ha kissé leitatjuk őket. Az udvarhelyi nő különben egy nagyonis ellentmondásos személyiség. Azzal az érdekes tulajdonsággal rendelkezik, hogy az összekúrást követő napon általában hirtelen őszinteségi roham kapja el, a párja iránt, naná. Ekkor pedig nekünk, akik tönkretettük az évek munkája által felépített tökéletesen működő párkapcsolatot, fenyegetések egész hadával kell számolnunk, üldözni fog minket az alvilág (nem a szicíliai, hanem az udvarhelyi), és ami a legrosszabb, hogy végső esetben megtiltják, hogy udvarhelyre betegyük a lábunkat. Ezt a kegyetlenséget… Amúgy az udvarhylei maffia nem vitz. Ha valaki nem tudta volna, annak elmondom, hogy a szicíliai is Székelyudvarhelyről indult. Három atyafi ivott a Zöld Békában, s kitalálták a dorgbizniszt. Bizony. Ezt viszont jobb lesz idejében abbahagynom, mielőtt meg nem fenyegtnek, hogy el lesz törve a lábam, vagy tudomisén.

Az ötödik, a bónusz, mellyel meglepő módon egyre gyakrabban találkozunk erdélyi kocsmák falain belül, a pesti kurva. Az egészséges erdélyi ifjúnak startból nyert ügye van, ugyanis eme réteg a nyávogáshoz szokott, úgyhogy nem kerül nagy erőfeszítésünkbe, hogy férfiasnak tűnjünk. Előfordul, hogy a pesti lány párkapcsolattal rendelkezik. Ez természetesen ne riasszon el bennünket, hisz tök jófejek vagyunk, s különben is,  a Krisztián majd megérti.

Zárásként megemlíteném, hogy azok a hölgyek, akik származásukat illetően valamelyik fenti csoportba beillenek, és nem tudják eldönteni, hogy az egyéb szempontok szerint is belesoralandóak-e a fenti kategóriákba, megadnám ennek az ellenőrzési módját. Amennyiben van bennük némi kétely, vagy gyanú, hogy beletartoznak, akkor a válasz minden bizonnyal: igen.

Kihagytam egy fontos típust, a székelykeresztúri kurvákat, azokról ugyanis nem nyílik lehetőségem személyes tapasztalatból írni. Számítok rá, hogy majd valaki veszi a fáradságot, és kibővíti szerény tapasztalataimat.

Eryka és a marosludasi művelődési ház

Mivel már harmadszor jelöltek be a facebook-on, muszáj volt lényegretörőbben is lecsekkolnom.. újabb tehetséges erdélyi popzenekar: az Eryka és a Lányok (fb-on megtalálható) név alatt fut; három leány: egy közepesen szép, egy csúnya, meg egy nagyon csúnya (asszem pont ez az „eryka”); kilencvenes évek hangzása, minőségi humorral fűzerezve, mosolyt csal az arcra, ahogy a paraszt szereti .. S a legjobb, hogy november 4-én koncerteznek a Marosludasi Művelődési házban (did u know, that there are actually people living in that shithole..?), szóval gyertek el.. mindenki ott lesz.. you can’t miss it… Amúgy én eddig azt hittem, hogy marosludason csak Shrek lakik, mikor Erdélybe jön.. nem gondoltam volna, hogy ott művelődési ház van meg minden… na de swamp-culture rulez.. az alábbi képen pedig egy marosludsi születésű atyafi látható, akit fürdés közben sikerült lencsevégre kapni.. enjoy.. 

tőzsgyökeres ludasi férfi fürdés közben